隣の花
人生はこういうもんだね。たぶん。

一转眼七月番都开始了…原本昨天晚上突然想起来一堆东西想要写进日志里，结果睡了一觉之后什么都想不起来了。只能想到哪里说哪里了。

对现在的工作逐渐有点厌倦了，也许是关系很好的同事离职导致工作兴趣的丧失——咦难道说其实我比起做杂志更喜欢跟那个人妻互相厮混也说不定？
另一方面大概就是因为招了以前大学同学一起工作的原因吧。我觉得这是一个经验教训，千万不要找以前关系特别好的人一起工作，特别是你成为她的上司的时候。大概也是因为我对于处理人际关系有点硬伤也说不定，再加上我本人又有点好面子，在关系比较好的人面前很容易逞强，所以不太想把自己不中用的一面展现给以前一起玩的朋友看，所以总是在透支自己的力气去工作，只为了让朋友夸我一句——可恨的是那家伙从来都没夸过我，搞得我很失落。少有的几次夸奖我也是因为自己想省事所以才说我的好话。可恶！我明明也知道这一点，可最终还是摆出一副“交给我吧”的嘴脸默默地去干活。真是死要面子活受罪。而且因为以前关系不错，所以她的请求我一般不太会回绝，不如说我本身就不知道该怎么回绝别人的要求……要有说“不”的勇气才行！
总而言之觉得累。每天花一个半小时还要多的时间在上班的地铁上，人又多，挤来挤去的，夏天人身上的味道也很难闻，虽然十点上班可七点多就要起床出门让人觉得不爽，六点半下班八点多才能到家……以前不在乎的种种现在看来都是错，我觉得自己大概已经不想做这份工了。
所以试着投了离家稍微近一点的别的职位，不知道会不会回复呢。

好想打包几个笑颜！


过一段时间上司就要回家准备养身体生孩子了。虽然以前也信誓旦旦地说过人生在世就要靠自己，生儿育女什么的这种仿佛女人宿命的责任不是生活的全部，现在的想法却也改变了一些。
当然，人生在世要靠自己，女人更是如此。没有自己的经济来源的话，就没有能维持自己自信的根源。
无根的浮萍是没办法在一个固定的地方长久呆着的。
但是现在觉得工作并不能当做生活的全部。
当完成一项任务，做完了一本杂志以后，心中的成就感自然是无与伦比的，这种成就感在看到当月工资单的瞬间也能体会到。
但是工作就是工作，自己的人生是自己的人生。
从地铁上下来，打开自家房门之后的生活才是属于自己的。

总而言之下个月再定目录的时候就把自己的任务调少一点吧，多做一点自己想做的事情，照顾好自己的身体才是最重要的。



4月新番好多想追的！

现在的工作算是一切步入正轨了，不想做的杂志已经推掉，想做的杂志也已经到手了……当年自己巴巴的省饭钱想买的杂志，真没想到现在有机会自己做它的编辑。
不过就算真的做了喜欢杂志的编辑，最后也不一定会觉得轻松，之后的每天肯定是为了约稿写稿而头疼……这肯定是可以预想到的。
起码也比做不起换的民工漫杂志要强很多。
换了新美编，磨合期好困难。有时候真想把她推开我自己去排……很多种方案，她必须会选择最难看的一种。
我一个文编现在已经被折磨得一点点掌握了ID的使用方法，虽然觉得累，但也算是小有所得了。
不过心里不怎么爽就是了。

约好的稿子下周一是死线，作者今天打电话过来说自己要住院，东西没动笔……一边安慰她一边开始自己动笔。我觉得已经对这种临时掉链子的事情逐渐习惯了……

昨天晚上打扫卫生的时候从床下面翻出来不知道什么时候掉下去的PSP= =我好像的确很长时间没看到它了，这段时间看新番赶稿子总觉得缺了点什么，现在终于明白到底缺什么了。
《24时的钟声》只通了两条线小P就找不到了，现在剧情也几乎忘光了，一时间再走起吧。

▶最近因为小孩子经常令自己的脾气处于临界状态,一个忍不住就很容易爆发。
虽然并不想地图炮地批评所有00后,但每天遇到这些让人无奈的孩子太多了。
杂志读者群里差不多都是这个年岁的孩子,从他们平时的发言里我真的不知道该去怎么应对。
浮躁,不肯听别人说话,自我,礼仪的缺失,虽然年纪尚小,有很多不知道/而且没有学过的东西,但从他们身上感受不到哪怕一丝愿意虚心听你讲解的态度。
这时候跟他们讲[诚意]恐怕就是对牛弹琴。
"我都已经说对不起了你还想让我做什么"。
虽然这些都是别人家的孩子,可我还是觉得很失望。

▶这两天又到截稿期,眼下负责的两本书都没做完,今天还有一篇稿子要交。
神主只顾着去造孩子,也没出什么新作。
我没什么东西写了……
最近忙的游戏都没怎么玩，真头疼。
DMMD汉化版一出来，微博上的相关图文也源源不断地涌出来了。
果然汉化才是同人活动开始的第一步啊，当时自己玩日文版的时候大家都没什么动静的样子。
等这周把稿子全部赶完以后，再去把颗粒儿线再通一遍吧。
颗粒儿麻吉天使☆⌒(＞。≪)

为了赶截稿期已经差不多三天没有睡了，脸色挺差。
当看到无论如何都写不出哪怕再多出一行字的页面时，心里有种“干脆就这么不保存的关上吧”的冲动。
虽然最后还是会硬着头皮继续写下去。
有灵感的时候一天会赶出来一万多字，有时候熬了一晚上也只有两三千，这种时候只想报复社会。
有时候很像顺着自己的冲动把心中想做的事情全部做完，可一旦想到后果，就只能作罢。
自己一个人孤身在外很自由，也很辛苦。
不过一切都在可以忍耐的状况下，毕竟还算是喜欢的工作。
为了工作而玩的游戏一点都不好玩。虽然很多人羡慕说“工作就是玩真不错”，可是只有真正做了才知道其中的辛苦之处。
不过心里并没有什么不满。毕竟还有兴趣在，偶尔也会忘记这是工作，就算是写东西也能写的很开心——虽然过后就会把过程中的所有辛苦忘得一干二净。
连续熬夜之后，坐在桌子旁就会不知不觉的睡着，醒过来已经过了两三个小时。
靠近床就会睡着，心里想着“就躺一会”实际上再睁眼已经是数小时之后的事情了。
虽然现在觉得有点累，但以后再想起来也能算是人生的经历了，说不定还能成为向下一辈炫耀的资本，“想当年妈妈为了工作连续几天奋笔疾书，爸爸就只知道在一边打游戏哦”这样。
嘛，虽然现在的生活跟以前想象的有点不同，但基本上还算是实现了梦想吧。其实也挺开心的。
为了打发时间下的《十鬼之绊》一直放着没动，《雷顿教授和奇迹的假面》只打了三分之一，等这次截稿了以后抓紧时间玩一下吧。